[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать - Наталья Николаевна Краснова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если откровенно, проблема была не только в молчаливости моего мужа, я сама говорить о своих эмоциях не умела. Поэтому после того как я вернулась в семью и сухо сообщила мужу, что бросила любовника ради каких-то абстрактных «нас», я замкнулась в себе. Было плохо и (тут я минуты две пыталась подобрать слово, которое бы описывало мое тогдашнее состояние, но ничего не смогла придумать) плохо. Да, именно так. Было плохо и плохо.
Я не знала, как заслужить прощение мужа, поэтому начала учиться готовить. Получалось у меня неплохо, но невкусно. Но я старалась. Этим я пыталась сказать мужу: «Я иду на уступки, я тоже стану лучшей версией себя». Потому что мне казалось, что я должна быть идеальной женой, чтобы загладить эту свою вину. Я больше времени проводила с детьми. Тем более чем больше времени я провожу с детьми, тем меньше времени вижу осуждающий взгляд мужа.
А муж почувствовал себя хозяином положения. Как будто я ему дала карт-бланш на всяческую дичь. Он стал чаще не ночевать дома, чаще впадать в запой. Если раньше я осуждала такие действия, то сейчас молчала. Какое право я имею что-то говорить этому великодушному человеку, который живет со мной после всего, что я ему сделала. И я молчала. И даже когда он начал жить с моей подругой, я подумала: «Наташа, все в порядке, он просто мстит, чтобы пережить тот случай». Он молчал. А я ждала. Он ушел в сентябре, а на развод я подала только в июне следующего года. Полгода я ждала, что он как-то объяснит свое поведение. Я ждала, что он скажет: «Вот теперь, Наташа, ты поняла, как это больно, когда тебе изменяют». И вернется. Он не вернулся.
«Так случается, что потерпевшая сторона (супруг, которому изменили) заигрывается в роли жертвы и начинает предъявлять эгоистичные или вовсе невыполнимые требования. В таком случае вам обоим необходима помощь терапевта». Так случается, когда изменивший партнер делает все, чтобы загладить свою вину, не задавая себе вопрос: насколько вообще адекватны эти требования?
Итак, требования вашего партнера эгоистичны и неоправданно жестоки, если:
1. Он просит вас изменить те качества, которые изначально его в вас привлекали. Например, он начал с вами встречаться, потому что вы веселая и общительная девчонка. А теперь он требует от вас удалить все аккаунты в социальных сетях и сидеть безвылазно дома.
2. Он пытается вас унизить. Или не пытается, а унижает. Например, обманутый однажды муж потребовал у моей подписчицы не брить ноги и промежность, ибо (как он считает) так она ему больше не изменит. И теперь каждый вечер он проверяет, не ослушалась ли она его и не сделала ли эпиляцию. Надо ли объяснять, насколько унизительны эти вечерние досмотры?
3. Его требования просто маразматичны. Например, он просит при всех называть его «Мой хозяин» и не смотреть мужчинам в глаза. Видимо, чтобы показать своим друзьям, что жена – его рабыня. Тут прямая дорога в психдиспансер или в сериал «Великолепный век».
Но есть вполне адекватные просьбы, которые помогают обманутому партнеру поверить в искренность вашего желания построить с ним отношения и заслужить доверие. Даже если просьба кажется поначалу сумасшедшей, не высмеивайте ее, лучше обсудите подробности. Например, ваш муж может предложить переехать в другой город. Начните обсуждать детали переезда, подготовьте документы, ищите работу на новом месте. Вполне может статься, что ваша готовность идти навстречу – это все, что нужно для того, чтобы муж поверил в вашу искренность. Когда мой муж попросил меня уволиться из хоккейного клуба, я возмутилась. Но уволилась.
«Вам придется расстаться с любовником. Если нужно, увольняйтесь с работы, чтобы не пересекаться с этим другим мужчиной. Пытаться заслужить доверие мужа и продолжать общаться с любовником нельзя. Поймите, если вы решили вернуться к мужу, вы должны все свои чувства, эмоции и время инвестировать в мужа». Я слышала и противоположную теорию. Мол, чтобы разлюбить любовника, нужно с ним съехаться и пожить какое-то время, и тогда бытовуха убьет эту влюбленность, и вы вновь захотите вернуться к мужу. Теория любопытная. Но к тому времени, когда ваши с любовником отношения сожрет быт и вы захотите вернуться к мужу, возможно, возвращаться будет некуда и не к кому, поскольку у вашего мужа уже появится быт с другой женщиной.
Если вы решили вернуться в семью, поблагодарите всех своих любовников и заблокируйте их номера навсегда. Потому что, я вангую, в вашей жизни настанут моменты, когда вам начнет казаться, что единственное светлое пятнышко в вашей беспросветной биографии – это бывший любовник. И что муж вас не до конца простил. Или муж сам сделает что-то ужасное, и вы не сможете простить его. Короче, обязательно случится какой-то жизненный коллапс (так бывает у всех), и вы вспомните любовника. И будете искать способ «случайно» с ним пересечься. Не для того, чтобы удариться в сексуальные утехи, а просто чтобы на душе стало хорошо. Потому что с ним связаны очень приятные воспоминания. Так вот, прямо сейчас сделайте так, чтобы вы не нашли этот способ случайно пересечься, потому что все контакты с ним у вас не сохранятся. В общем, если вы решили вернуться к мужу, расставайтесь с любовником. Усидеть на двух стульях даже очень большой и красивой попой не получится. Я пробовала.
Встретьтесь лично или напишите письмо, но объясните любовнику, что вы расстаетесь, используя четкие и понятные формулировки. Не нужно уходить так, чтоб дверь всегда была приоткрыта. Это нечестно по отношению к обоим мужчинам. Ничего не объяснять любовнику, просто заблокировав его во всех соцсетях, – тоже не особо честный подход. Все мы знаем, что незавершенный процесс остается в мозгу человека очень надолго. Если вы хотите, чтобы любовник помнил вас всегда и мучился, то, конечно, так и сделайте. Исчезните из его жизни. Ничего не объясняйте. Давайте ему побольше надежд на продолжение. Но если вы адекватный человек, который принял решение остаться в семье и не изменять, отпустите этого товарища. Пусть найдет себе хорошую женщину. Или плохую. Как ему будет угодно. Главное, чтобы он больше не
